Análisis de inversión

Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico (Conozco a varias en esta situación). Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

CONSULTA:

'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase (No menciona nada de la inteligencia, porque será?). Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.'

'Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.'

'Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'

H.S.

RESPUESTA RECIBIDA:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.  Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser  un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación.

Puedo agendarla si usted lo desea.

Jack Paul H.

Un dia cualquiera, en una ciudad cualquiera.....

Me dirigía en el carrito a mi casa a disfrutar de mi almuercito cuando a una cuadra de la oficina el señor de al lado me hizo señales de que la llanta de atrás estaba pinchada... afortunadamente fuí MEDIO inteligente y en lugar de quedarme en la séptima me bajé por la 73 y a media cuadra estacioné el vehículo automotor...

Cuál no sería mi sorpresa al detectar la no existencia de un hijuep#"#$%"$ gato de mie"#$"#% ni una cruceta igualmente triplehiju"#$#"$, asustado llamé a un compañero de la oficina que afortunadamente no había salido a almorzar, me fuí al edificio y amablemente me prestó su gato y su "L" (no tenía cruceta).

"Esto no me tomará más de 10 minutos", me dije.  Jajaja.  A partir de ahí fue una tragedia tras otra... Anteayer yo ví en la guantera un adminículo en forma de T con unos punticos en un extremo, me pregunté para qué sería y lo volví a guardar.  Cuando ví las copas de las llantas dije "ahhhh, ahora sí sé para qué es el cosito ese".  Efectivamente, es para quitar la tuerca de seguridad que sostiene la copa del rin.  Sirve para todas las llantas, excepto para la hijueputa que se pinchó, pues ésta tenía una tuerca distinta que quién sabe quién putas le puso (me imagino que el pedazo de mecánico que lo arreglo).  Necesitaba ahora una llave o una copita para quitarla, a todos los carros estacionados en la 73 y que tenían al conductor adentro, les pedí ayuda pero o les daba miedo o de verdad no tenían herramienta.  También me fuí a una construcción y tampoco.  Yo tenía $0 en el bolsillo, fuí y retiré de un cajero y al volver a donde estaba el carro, volví a preguntar a los nuevos conductores de carros recién llegados.  Nada...

Opté por parar un taxi, que me dijo que preciso hoy había dejado las copitas en la casa... el siguiente tampoco... entonces el señor del carro de atrás, al único al que no le había preguntado, me preguntó si me podía ayudar en algo.  Era un señor "gente bien", con un buen 4x4, y el man abrió sus herramientas, tenía un par de llavecitas y ta taaaaan.  Con una de esas pude quitar la hijueputa copa de la llanta... feliz, le agradecí al señor su ayuda y me dispuse por fín a poner el repuesto.

¿Qué crees, que ahí terminó la historia? ¡No!  La "L" de mi amigo era para unos pernos mucho más grandes que los del blue, así que oooootra vez fuí a joder a mi anterior salvador, pero esta vez no me pudo ayudar (ya dije que el man tenía un 4x4, de llantas grandes).  Una camioneta que recién llegó tampoco... De nuevo a parar taxis... el primero que paró, me dijo que no tenía cruceta, solo una "L".  "Listo, me sirve"... el man se bajó y comenzamos a buscarla en el baúl y nada... "juemadre, me la debieron sacar ayer en el taller, bueno, gracias porque si no me hace parar no me doy cuenta, hasta luego".  El siguiente sí tenía cruceta y me ayudó a cambiar la llanta... me volví mierda la camisa y el pantalón, así que al cabo de dos horas igual me tuve que ir a la casa para cambiarme y almorzar...

Si la ley de la compensación existe, voy a comprarme hoy el ganagol, el baloto y El Dorado, a alguno le tendré qué pegar...

Entrevista de trabajo

Bueno ya que les dio tanta risa les voy a contar la historia de mi entrada a trabjar para acabar de arreglarle el día....

Un día me levanté y mientras me vestía ví en el noticiero que los ñeros del cartucho habían bloqueado transmilenio por la 13.  Yo trabajaba en el centro y ese día tenía pico y placa, así que ni modos... tenía que irme en taxi.  Salí al andén a esperar y todos los que paraban salían despavoridos apenas les nombraba el centro (uno hasta me bajó del carro).  "noooo eso por allá está terrible".  Al fín convencí a uno que me llevó por la primero de mayo y después de muchas vueltas me llevó hasta la plazoleta de las nieves.  Cuando subí y me senté en el puesto de trabajo comencé a sentir un olor a mierda horrible, y cuál no sería la sorpresa de ver mi zapato todo untado, con los bordes rebosantes de una masa café-amarillo... me dirigí todo puto al baño y comencé la tarea de limpieza, que me tomó unos buenos minutos... si alguien entró al baño en esos momentos debió pensar que yo cagaba inmundo como los perros...

Volví a mi puesto pero el olor no desaparecía, yo miraba la suela del zapato y la veía bien, sin embargo volví al baño y las señoras del aseo me prestaron líquidos desinfectantes y aromatizantes y un cepillo... después de otros tantos minutos de cepille y cepille, sentí que ya no tenía por qué haber rastros de olor...

Al sentarme de nuevo, regresó ese olor asqueroso y comencé a mirar el piso pero nada, y para cerciorarme, mientras estaba sentado, subí mi pie al muslo de la otra pierna y cuál no sería mi nauseabunda segunda sorpresa (¿o tercera ya? perdí la cuenta) cuando veo que el borde de la bota del pantalón también había sido untado por el zapato, me dieron ganas de llorar y para completar cuando bajé el pie, me dí cuenta de que también ahora había untado el muslo otro tanto.  Desesperado salí del edificio y paré un taxi, abrí la ventana totalmente, y volví a la casa a cambiarme (recuerden que había trancón por lo del bloqueo a transmilenio).

Una vez cambiadito, como ya no tenía pico y placa, saqué mi carro y me fuí para la oficina... el trancón ya había pasado (jueputa, al menos una a mi favor) y llegué a trabajar como a las 11 pasadas... en eso me llamaronpor telefono  a ver si podía ir en ese momento a unas pruebas técnicas para otro puesto.  Casi me dan ganas de mandar a señorita a comer lo que yo acababa de limpiar en el zapato, pero entre ofuscado y estresado le dije que ya había capado mucho tiempo de trabajo ese día como para irme a presentar pruebas técnicas.  Me dijo que entonces las presentara a las 6.

Listo, por la tarde salí a cumplir mi cita cuando recordé que ya no podía usar el carro a esa hora... ni modos, otro taxi desde el centro hasta la 93, presentar pruebas como hasta las 8 y volver al centro en otro taxi para recoger el carro...

Así fué mi historia de ingreso a mi puesto actual..... ¡de nada por alegrarles el dia!